Je pense bien avoir atteint le fond du baril en matière de bordel. J’ai dépassé le stade du fatalisme (c.-à-d. : Je suis comme ça, faut vivre avec… ou passe ton tour!). J’ai également passé celui de la honte depuis un bon moment déjà. Sans fierté aucune, j’ai même fait faire le tour du proprio à mon nouveau mignon voisin célibataire. OK, faut préciser que nous étions déjà en train de boire un verre de vin rouge et qu’il m’avait gentiment fait visiter son appart. Enfin, je n’aurai plus peur de laisser ma porte d’entrée entrouverte et de lui faire peur quand je vais faire le lavage à la cave! M’enfin, là n’est pas mon propos.

En fait, je crois être rendu au stade où la cure, la thérapie s’avère nécessaire. Comme je l’avais déjà dit, je me suis offert un sublime bouquin sur le ménage. J’ai sérieusement entamé sa lecture ce week-end. Inspirée par les suggestions du fameux livre, j’ai entrepris mon grand déblayage. Le défi pour moi sera bien entendu de mener la tâche à terme et d’arriver à faire le tour des pièces. Mon premier objectif sera d’arriver à me faire suffisamment de place pour me déplacer librement dans mon chez-moi sans devoir contourner les amas de trucs inutiles et sans me faire d’ecchymose à tous les 10 pas.

Ce soir, j’ai rencontré mon directeur de maîtrise pour discuter de la soutenance. On en a profité pour parler de l’article scientifique que lui et ma dictatrice souhaitent me voir écrire. Je lui ai avoué que ça ne m’anime pas tellement, que je suis rendue ailleurs professionnellement. J’ai su rester polie, mais directe. On connaît bien la gamique universitaire. Les directeurs veulent qu’on publie parce que c’est profitable dans leur CV de chercheur. Il s’est proposé à faire le premier jet de l’article et qu’on le retravaille ensemble. Exactement ce que je souhaitais!

Autrement j’ai trouvé qui dors dans mon bureau la nuit au lieu de travailler. C’est lui-même qui m’en a parlé. Il va être suspendu. Ça me désole même si j’ai rien à me reprocher dans cette affaire.

Enfin, hier soir, après t’avoir parlé, j’ai canalisé ma rage et ma peine et j’ai retourné la terre de mon jardin. Demain, je crois que je vais y planter mes tomates. J’aurai un magnifique jardin que tu ne verras pas! Je mets mon coeur en jachère. Peut-être sera-t-il prêt la saison prochaine pour accueillir une nouvelle vie…

On me dira que je méritais mieux. Sans doute.

N’empêche que j’ai le sentiment d’avoir été flouée encore une fois.

Je l’aime si fort. Je n’ai cessé d’y croire malgré les embûches, les déceptions. Plus je m’investie dans la relation et plus je sens que je perds.

Pourquoi est-ce toujours ainsi?

Je ne veux plus jamais tomber amoureuse!

Je ne peux pas résister… Quoi de mieux avec une bonne poutine de chez Louis qu’un peu de fastfood intellectuel?

Être femme, être folle…

Je ne me comprends plus. Oui je succombe à nouveau.

Divague sur le haut de la vague

Je ne tolère plus :

Sentiments à fleurs de peau.

Gonflée des sentiments confus de l’amour.

Je n’existe plus que pour toi

Atterrée, détruite…

Le ravage de ton absence me ronge le cœur

Sauras-tu retenir ce qu’il y a de beau ou laisseras-tu la folie prendre le dessus ?

Mots-écrans de fumée

Mots codés

Comme S.O.S. écrit en

Morse

Ou bien morsure comme la plaie vive de mon cœur qui se consume

Masse informe qui me ravage.

Oui, tu le sais dans quel état d’esprit je suis.

Voudras-tu de moi?

Répond moi. Donne-moi signe de vie.

Douleur de vivre loin de mon Chéri.

Dépendance affective?

Sauve-moi Simone.

—————-

Humeur : prémenstruel, saoule, perturbée, dépendante affective

—————-
Now playing: Anne Sylvestre – Une Sorcière Comme Les Autres
via FoxyTunes

Pourquoi la caissière, qui allait commencer à emballer mes achats dans un sac de plastique, ne les emballe-t-elle pas dans mon sac réutilisable lorsque je lui signifie que j’en ai un avec moi? Ça arrive trop souvent!

Littéralement dépendante, je n’arrive plus à m’arrêter de noircir les pages de mon fameux livre Les Mordus : Spécial Citations secrètes!

Voici les deux perles:

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde: une simple pensée le soulève.
Frédéric Dard, alias San-Antonio, Les pensées de San-Antonio.

Rien ne me fascine plus que le travail. Je peux rester assis et le contempler pendant des heures.
Jerome K. Jerome, Ma vie et mon temps.

J’aimerais tant découvrir ce magnifique pays. La prochaine fois, il n’ira pas sans moi!

Demain, Chéri revient!

Je recevais hier le courriel que je reproduis un peu plus bas. Bien que j’aie fait quelques recherches sur le web pour touver un article scientifique sur l’étude dont il est questions, mes recherches sont restées vaines. J’ai n’ai trouvé qu’une étude de Reynolds et al. (2005) qui traite des bactéries et des marqueurs biochimiques (sang, urine, selles…) sur les surfaces publiques, mais en parcourant rapidement les résultats, on ne semblait pas détailler sur le sac à main. En fin, peu importe la teneur scientifique des propos de ce courriel, Hoaxbuster.com ne dément pas l’info, alors j’ai choisi de la partager avec vous puisqu’il m’apparaît pertinent de réfléchir aux endroits où on fait séjourner notre sac à main…

Avez-vous déjà remarqué les jeunes filles qui posent leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant – et qui lorsqu’elles retournent à leur table le posent sur la table – Cela arrive souvent !Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade. Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” vous fait du mal” !
Lisez la suite…
Ma mère était très mécontente quand des invitées venues à la maison jetaient leurs sacs à mains sur le plan de travail de la cuisine où elle était en train de préparer un repas. Elle a toujours dit que les sacs à mains sont très sales à cause de tous les endroits où ils ont séjourné.

Les femmes transportent leurs sacs partout, du bureau au toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ?

Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l’examen le sac moyen de la femme d’aujourd’hui. La plupart des femmes nous ont dit qu’elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu’elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.

La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !

Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n’étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu’ils étaient chargés d’une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l’ e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.
Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n’est pas le pire. ‘Il y a une contamination fécale sur les sacs dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de tous. ‘un certain type d’excrément (féces), ou de vomi’ a déclaré Amy.

La morale de cette histoire – votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre, dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.

Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine, ou sur le lit, est la même chose que d’y poser un sac à mains ». votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi, etc… ! désirez-vous vraiment ramener cela à la maison ? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains.Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains.

Personnellement, j’ai toujours évité de laisser mon sac à main sur le sol dans les endroits publics, mais mon cartable qui bien souvent est trop lourd pour mon faible dos me fait craindre le pire!

Mais là où il y a à craindre, à mon avis, c’est avec les poignées de porte (des salles de bain publiques!!), les terminaux de paiement direct, les téléphones publics, les claviers d’ordi au Centre de recherche…