Pourquoi est-ce que je choisis toujours des Jules qui ont peur de s’engager? Est simplement pour me refléter ma propre peur?

J’ai envie de m’investir sérieusement. Je me vois auprès de mon homme, avoir des projets et des rêves communs. Partager le quotidien. Vieillir ensemble.

C’est sûr, j’ai la crainte d’être laissée encore une fois et de souffrir. J’ai peur aussi des difficultés inhérentes à la recomposition d’une famille. Fiston est bien charmant, mais il a toujours eu sa maman à lui tout seul. Elle lui dit tout le temps oui (ou presque) sinon elle culpabilise. En fait, elle culpabilise aussi de toujours lui dire oui…

J’ai aussi peur d’être la belle-mère pour les enfants d’un autre. Peur d’avoir à m’interposer entre eux et leur papa. Peur qu’ils ne veulent pas de moi. Peur que leur mère soit toujours à se mêler de tout. Peur aussi des chicanes entre fiston et les rejetons de mon homme!

Et pourtant, je souhaite risquer tout ça! Et je me précipite sans laisser le temps au temps. Je connais le scénario : je m’attache vite et je crains que tout s’effondre. Je voudrais être rassurée. Alors, je m’accroche plus fort. Je suis prête à tous les compromis. J’en oublie trop souvent mes besoins au détriment d’un peu d’amour. Et quand je tombe, c’est du haut de mes plus beaux rêves.

J’ai envie que cette fois-ci ça soit différent. Je m’efforce de prendre mon temps. Je me retiens de bousculer les choses. J’attrape un baiser au vol et me réjouis du temps passé ensemble sans trop rêver à demain. J’essaie de me dire que tout vient à point à qui sait attendre…

La saison de hockey de fiston est enfin terminée! Je suis à la fois soulagée et triste, car bien que je sois contente de ne plus avoir à courir les arénas pour les pratiques et les matchs, je sais aussi que fiston devra renoncer à son rêve parce qu’on ne répétera pas l’expérience l’an prochain. Je crois qu’il s’en doute, mais on n’en a pas encore parlé officiellement.

D’autre part, c’est ce week-end l’anniversaire de fiston. Dix ans déjà! Je n’ai pas vu ces années filer! Cette année, par manque de temps, j’ai renoncé à fabriquer moi-même la traditionnelle piñata… Moi qui croyais que j’en aurais plus lorsque ma maîtrise serait complétée et que je serais uniquement sur le marché du travail! Aujourd’hui, on doit fabriquer le gâteau d’anniversaire et faire les courses ensemble, fiston et moi. Puisque je n’ai pas fait la piñata, j’ai proposé à fiston de me lancer dans quelque chose de plus complexe comme gâteau. Je n’ai toutefois pas de réelle expérience en la matière. Pour avoir un aperçu du gâteau qu’il désire comme, cliquez ICI.

Côté travail, c’est toujours aussi demandant et j’accuse encore un bon retard. Cela semble toutefois normal et toléré tant qu’il n’y a pas de plaintes des clients. Je crois qu’on apprécie mon travail. On m’a d’ailleurs choisi pour recevoir une formation de 5 jours sur un nouvel outil d’évaluation. En début de semaine, j’ai participé au premier bloc de formation durant 2 jours. Ça m’a replongé dans le monde universitaire, car ce bloc théorique faisait référence à de nombreuses études scientifiques. À la fin mai, je participerai au second bloc de la formation où on apprendra à utiliser l’outil d’évaluation.

Côté coeur, il y a du nouveau. J’ai accepté l’invitation de mon ami. On est allé au cinéma. On s’est revu plusieurs fois. On laisse le temps faire son oeuvre et il semble bien que quelque chose soit en train de se développer.

Je ne veux plus de ces beaux parleurs dont « les bottines ne suivent pas les babines ».

Je ne veux pas non plus de ces égoïstes incapables de se mettre dans la peau de l’autre.

Je ne veux plus « perdre ma précieuse jeunesse » pour paraphraser Marie-Piou avec des mectons incapables d’engagement.

Je crois que j’ai assez donné!

Je sais que je n’ai pas le tour de choisir mes chums!

Je m’éprends de celui qui n’est pas dispo pour moi, je me laisse convaincre par ma raison quand le coeur n’y est pas que ce bon ami serait un merveilleux amoureux attentionné, ou tout simplement parce que le mec s’intéresse à moi… Et surtout, je ferme les yeux devant l’évidence!

Il y a deux jours, un ami de longue date qui travaille à la même place que moi et avec qui je mange parfois le midi me dit qu’il s’ennuie de moi et propose qu’on aille au cinéma… J’ai vaguement répondu que oui, on pourrait. Depuis, je ne cesse de me demander s’il m’intéresse. Je rationalise et tente de me convaincre : c’est un bon gars celui-là! La réponse m’est toutefois venue ce matin : j’ai constaté que je n’ai pas plus hâte d’aller travailler le matin en pensant que je le verrai… Au fond de moi, c’est clair, c’est un bon ami, sans plus. Mais je ne sais pas comment le lui dire par peur de le blesser ou de sembler prétentieuse et depuis, je l’évite!

Et qu’en plus c’est jour de paie… Elle ne peut sortir les mains vides!

10 minutes. Pas plus. Une amie m’attend dans un café. Quand on sait que je pourrais y passer une soirée complète à feuilleter les bouquins.

Je regarde rapidement la trop maigre section socio. Y a pas ce que je cherche!

Je jette un coup d’oeil désespéré à la section psycho… tout à coup que… Hé ben oui! Le voilà!

Allez vite passons à la caisse sinon mon amie m’attendra.

Et voilà qu’il vient tout juste de me sauter à la figure. Le titre m’accroche instantanément. Il semble amusant et en plus il est abordable…

Comment résister ? Je me suis sentie personnellement interpelée. Et puis tout les raisons sont bonne quand il est question de bouquin.

On me dira que je méritais mieux. Sans doute.

N’empêche que j’ai le sentiment d’avoir été flouée encore une fois.

Je l’aime si fort. Je n’ai cessé d’y croire malgré les embûches, les déceptions. Plus je m’investie dans la relation et plus je sens que je perds.

Pourquoi est-ce toujours ainsi?

Je ne veux plus jamais tomber amoureuse!

Avis aux intéressées, Poussière d’étoile et moi allons fonder le club… on recrute!

M’enfin, j’arrive pas à me concentrer sur mon travail. La rédaction c’est pénible surtout quand on est habité par des souvenirs et que des images surgissent dans notre tête à tout instant. Je repasse dans ma tête notre première rencontre. Je pense à la chaleur de sa peau. Les larmes montent. Il est déjà si loin même s’il n’est pas encore parti. Je sais que je dois couper, mais j’en ai pas envie. Je l’aime. Je sais pas ce que je cherche, ce que j’attends. Si seulement il pouvait me prendre dans ses bras et que je pouvais pleurer toutes les larmes de mon corps.

Samedi soir dernier, à tante me faisais découvrir Fabienne Thibeault. Les filles comme moi m’a tellement fait pleurer. J’ai pas réussi à trouver un lien pour vous la mettre ici. Je partage les paroles avec vous.

Les filles comme moi
Ça sait pas bien lire dans le coeur des hommes
Les filles comme moi
Ça fait pas compter alors ça donne
Les filles comme moi
C’est fait pour aimer mille ans
Si tu t’en vas
Si tu me laisses dans les mains du temps
Moi je vais vieillir comment, comment

Les filles comme moi
Ça peut se déchirer avec un geste
Ça comprend pas
Pourquoi faudrait mendier la tendresse
Les filles comme moi
Ne me dis pas que ça perd toujours
Je les envie pas
Celles qui se cachent d’aimer au grand jour
Pour moi c’est pas de l’amour
Non c’est pas de l’amour

Des filles comme moi
J’en ai vu se faner avant l’automne
On en parle pas
Tellement elle semblaient devenues personne
Regarde-moi
Je ne veux pas leur ressembler
M’arrêter là
Dans le jardin des coeurs oubliés
Ça je ne pourrai jamais, jamais

Les filles comme moi
Dis-moi qu’elles renaissent de leurs cendres
Même si le bois dont on les a faites est bien trop tendre
Et si mes yeux ne voient pas plus loin que toi
Peut-être qu’un Dieu quelques part là-bas sait déjà
Que ça ne meurt pas qu’une fois
Les filles comme moi
Une fille comme moi

Fabienne Thibeault
LES FILLES COMME MOI
S. Lebel – C. Loigerot – T. Geoffroy

Chacun y va de ses bons conseils pour me remonter le moral. La semaine dernière, je contactais mon directeur de maîtrise pour le prévenir du ralentissement probable de mes travaux étant donnée la nouvelle toute fraîche que je venais d’encaisser. Je fut plutôt surprise par sa réplique:

« Vois la valeur de l’ouverture!

Autrement dit: Un de perdu, dix de retrouvés…

Merci monsieur, ça me console tout à fait…

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Voilà que hier, nous avions, mon directeur et moi, une petite rencontre pour faire le point. Je lui raconte l’anecdote suivante:

En arrivant à la maison, à peine sortie de la  voiture, fiston me demande:

« Maman, je peux te dire quelque chose?

- Oui, bien sûr!

« Tu es tellement gentille que je suis sûr que tu n’auras pas de difficulté à te trouver un nouvel amoureux.

Et mon directeur de m’expliquer sa théorie de l’homogamie (l’homogamie est le fait de rechercher un conjoint dans le groupe social auquel on appartient, c’est-à-dire un conjoint dont le niveau social est équivalent au sien):

Selon cette fameuse théorie, les hommes auraient tendance à se trouver des compagnes légèrement inférieures socialement à eux-mêmes (question de ne pas faire souffrir l’orgueil masculin). Ne se trouveraient donc sur le marché du célibat que les femmes les plus exceptionnelles et les mec les moins souhaitables.

Et mon directeur d’ajouter:

« t’as quel âge au fait?

- 30 ans…

« Hummm… a cet âge, les meilleurs sont tous casés et pas encore divorcés…

Laissez-moi vivre mon chagrin. Je n’ai simplement pas envie d’entendre que c’est mieux comme ça. J’ai pas besoin de rationnel et encore moins de mots méchants. Je suis bien capable de me torturer toute seule. Les mots de Ben Harper expriment si bien ce que je ressens…

Yes indeed Im alone again
And here comes emptiness crashing in
Its either love or hate
I cant find in between
Cause Ive been with witches
And I have been with a queen

It wouldnt have worked out any way
So now its just another lonely day
Further along we just may
But for now its just another lonely day

Wish there was something
I could say or do
I can resist anything
But temptation from you
But Id rather walk alone
Than chase you around
Id rather fall myself
Than let you drag me down

It wouldnt have worked out any way
And now its just another lonely day
Further along we just may
But for now its just another lonely day

Yesterday seems like a life ago
Cause the one I love
Today I hardly know
You I held so close in my heart oh dear
Grow further from me
With every fallen tear

It wouldnt have worked out any way
So now its just another lonely day
Further along we just may
But for now its just another lonely day

J’essaie tant bien que mal de faire des choses pour moi. Je sais que le vide sera grand lorsque viendra le moment du départ. Je tente de ne plus attendre rien de mon Chéri. Hier soir, ça m’a bien réussi. Mais ce soir, j’ai espéré un coup de fil parce que c’est la Saint-Valentin. Je lui avais pourtant bien rappelé mardi et l’accusé de réception de la carte virtuelle de Saint-Valentin que je lui ai envoyé aujourd’hui m’indiquent qu’il ne peut pas avoir oublié. Je ne suis quand même pas restée bêtement à la maison à attendre ce coup de fil qui ne viendra jamais. Après avoir joué dans mon mémoire, je suis allée faire l’épicerie. Le soir de la Saint-Valentin, c’est un moment idéal pour les courses: y’a personne!

Ce soir, je me suis amusée avec Visio à refaire le schéma des Rôles des professionnels que j’avais déjà fait avec Power Point, mais qui ne me satisfaisait pas. Ok! Je l’avoue, c’était pas nécessaire et la rédaction de mon objectif 2 n’a pas progressé. Mais enfin… au moins, aujourd’hui, j’ai terminé de rassembler tous les extraits d’entrevues qui concernent l’objectif 2. Après, je me suis payé une sensation rare: j’ai fait le ménage de mon bureau! J’ai même cru que ça me permetterai d’entamer la rédaction par la suite… ce que je peux être naïve!

Je le présentais depuis son retour du Maroc. Au fond de moi je le savais… même si je voulais y croire encore. Aujourd’hui, ça y est : mon bel amour a décidé de retourner définitivement au Maroc.

On reconnait le bonheur paraît-il
Au bruit qu'il fait quand il s'en va
C'était pas l' dernier des imbéciles
Celui qu'a dit ça
... 

C'était pas un petit bonheur pépère
D'épicerie ou de bar tabac
C'était un bonheur grand comme la terre
Même plus grand que ça
Grand comme tous les volcans d'Auvergne
Comme un palais de Maharaja
Comme le trésor dans la caverne d'Ali-Baba
...

Mon coeur ressemble à Tchernobyl
Et ma vie à Hiroshima
Pourtant y'a bien pire que mourir
Y'a vivre sans toi.

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